Un deseo que no se concreta.

Hay gente que en fechas como estas no sabe que hacer, no sabe a donde ir, no le encuentra respuestas a muchas de sus preguntas porque no saben que es pasarla cerca de alguien especial.
En cambio otros la viven de la mejor forma que pueden, al lado de alguien especial, brindado con sus mejor caba, comiendo la mejor comida que encargan para este día tan especial.
Regalos, regalos y mas regalos para la gente repleta de buena economía, en cambio los que no carecen de ella no pueden conseguir todo lo que ellos carecen.
El otro día al pasar por la puerta del sol, se me quedo mirado un niño y con su triste mirada me digo todo, pude notar como me miraba y me transmitió tristeza, que la navidad para el no significaba nada, porque en el fondo no podía llegar a tener todo lo que la gente puede tener... en cambio ellos, te lo agradecen con un siculoso abrazo.

Un te quiero que me esta matando

Me cuesta creer que después de todo lo que he pasado por ti, 

vuelva a tener la misma sonrisa que tenia cuando era tuya. 

Tequiero J.V.

Creer o no creer

Son las cinco de la tarde, y yo aquí enfrente de una pantalla, viendo como el tiempo pasa enfrente de este ordenador, creo que... vamos creo no...estoy tan segura de que este trasto no me va ha dar nada, solo consigue que no vea como es la realidad.... Estoy enfrente de un mundo imaginario, como Matrix...
Estoy entre dos mundos entre el ficticio y el real... el ficticio es lo que veo a través de este cacharro, en cambio la realidad es la que no veo ahora la que esta pasando de tras de mi espalda, la que te clava puñaladas, la que día a día te abre los ojos, y ves que hay que reír que la vida esta cansada de vivir por ti... desde ese momento me di cuenta de que hay que soñar, de que hay que cumplir los sueños... que la vida la vives una vez, y esta vez debe de ser a tu manera... y disfrutar cada día como si fuera el último.

Te necesito aquí.

Todo ha cambiado, no sabes que pasa, parece que vives en un mundo nuevo donde no le ves razón de ser a nada, pero a nada ni a nadie.
Te enchufas el router del ordenador, y solamente lo haces para hablar con el, para sentirte bien, empiezas hablar con el todo perfecto, las cosas se entrelazan, y todo va como el culo, te pones nerviosa, quieres que todo vuelva a la normalidad...
Le quieres pero el no se da cuenta.. solo te desprecia... y lo quieres... piensas en el cada momento del día.. quieres estar con el... no separarte... y te das cuenta que tu vida es una mierda...
I need you.

I nedd you

Vale. A ver. No se me da muy bien esto de expresar mis sentimientos. Y menos a ti. Pero es que llevo unas semanas horribles. Apenas he podido dormir ni comer. Veo la televisión sin verla realmente. En clase no logro concentrarme y me es difícil integrarme en un grupo de gente sin distraerme constantemente. Ayer, por la noche, estaba en mi habitación, sentada en mi cama, y me dio por abrir el cajón de mi armario y ver fotos viejas. Empecé a llorar como una loca. Era irremediable. Las lágrimas corrían por mis mejillas como cascadas y mis gemidos parecían los de un bebé acabado de nacer. Parecía una niña pequeña cuando le quitan su juguete preferido. Llevaba demasiado tiempo soportando la presión. Y fue un alivio, la verdad. Desprenderme de todos aquellos sentimientos que me oprimían cada día más y más. Pero bueno, lo que te quería decir, es que ver aquellas fotos me hicieron recordar lo feliz que un día fuimos, todas las ilusiones con las que vivíamos. Parecíamos dos niños descubriendo el mundo. Deseosos de vivir, de sentir. Aquellas veces hasta altas horas de la madrugada planeando nuestro futuro juntos, lo que haríamos, a dónde iríamos. Tenía una vida junto a ti. Era perfecto. También recordé aquel corto verano, junto a ti.. Y las noches pasamos juntos, esas interminables noches llenas de abrazos, de secretos, de lágrimas y de risas. Y ahora que miro atrás me doy cuenta de todo lo que hemos vivido juntos y todo lo que has significado para mi. Imposible describirte con las palabras adecuadas. Imprescindible. Vital. La única persona con la que he podido sentir que soy yo misma, sin fingir. Por eso fue que en el momento en el que nos separamos no sentí nada. Fuiste tan grande, que ese impacto me descolocó por completo. O simplemente me cegó la rabia. No lo sé. Lo que ahora mismo sé es que te empiezo a echar de menos. A echar de menos de verdad. Te quiero cuando te miro, cuando te hablo, cuando te pienso, cuando te sueño. Aprovecho cada abrazo como si fuese el último. Porque quién sabe. Hoy estás de vuelta. Pero hay demasiadas grietas. Me temo que lo que se rompe difícil se arregla. Si un cristal estalla, es imposible volver a pegar cada pedazo y fingir que aquí no ha pasado nada. Pero a mí ahora mismo me basta con tenerte de vez en cuando. Sí, por supuesto que desearía que todo volviese a ser como antes. Daría mi vida por volver el tiempo atrás y vivir todo lo que viví contigo otra vez, eso sin dudarlo dos veces. Porque todos esos recuerdos no se pueden comparar con nada tan hermoso. Solo te pido, que estés ahí, cerca, a la suficiente distancia para poder rozarte con mis dedos. Te necesito. Te juro que te necesito.

Diminuto y a la vez tan grande

Hoy, si hoy en jueves, donde el frió vuelve a pillarme por sorpresa, donde las cosas son nuevas.

Una venda en mis ojos, apunto de desaparecer, empiezo a oír un extraño ruido, un ruido en el que la nostalgia permanece, un ruido que es mejor no reconocer, porque si lo hago me iré corriendo, cogeré el camino de salida y no volveré a entrar mas, no quiero reconocerlo.. por que si lo hago quizá no lo sienta mas.

Prefiero no ver la realidad.